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今夜,注定暧昧苍凉日记

日记 时间:2019-05-14 我要投稿
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  夜静阑珊,静静地靠床而坐,泡一杯浓浓的咖啡,听着空灵而伤感的音乐。没有刻意去制造这种气氛,只是自然的,随性的,诠释此时此刻的一种心境。咖啡的香味跟音乐缠绵在一起,在静静的夜空中缠绕,扣响了沉积千年的忧伤……

  我知道,今夜,又是一个暧昧凄凉之夜,因为心中的愁绪,让自己再度在伤感中反复缱绻;今夜,注定是一个悲情之夜,因为那段隔着距离的刺痛,让自己再次迷失在哀怨和寂寞中!

  这是一个炎热的七月,而我,却依然是一个如冰的女子。没有多余的热情,抑或是曾经有过。之所以选择独自行走于文字中,一次次无声地诉说着人性深处隐埋的困惑和挣扎,那是因为我已经厌倦了有关于人类的任何无谓的解释和说明。以后,不管我是离开,抑或是回来,我都不会再做任何解释,更不会明确地告诉谁。如果你们还当我是朋友,我希望你们能原谅我,原谅我所做的这个决定。

  理不出原因,也无法回答问题。因为我无法确定,究竟是什么原因让我冷落了友情,忽视了生命中最为重要的亲情。日子一天天在无望中绵延伸展,漫无边际的发呆,成了我生活中的主要状态。有时,我甚至会怀疑自己,是否也得了间歇性消极情绪症?抑或是患上了严重的忧郁症?总是会没有来由的消极、伤感!不管是我的表情,还是我的文字。

  从小,我就不习惯于倾诉,对人缺乏信赖度,这种感觉随着年龄的增长愈发清晰。我信人,只信其四分。当然,这里不包括我的家人。倾诉,也没有用到别人身上,家人也一样,他们从没听我倾诉过什么。因为我有我自己倾诉的方式,我的文字。只有它,才是我最信赖的。所以这么多年来我一直坚持着,一直写到现在。

  我小心翼翼地行走在生活轨道上,强迫自己认同大多数人的人生价值观。有人说:渴望是一种美好的东西。我不知道自己是否属于那种有点贪心的女子,因为我无法放弃内心的渴望。如:我渴望真诚的爱情,渴望灵魂的自由,渴望高品质的生活……然,我的所有渴望在现实面前一切都终归于冰冷。渴望了多少年,内心的孤独与迷茫还是无法驱除。我还是独自一个人徘徊在荒芜的荒野上,找不到出路!

  “朋友遍天下,知心有几人?”总听身边的人吹嘘,说她们的朋友有多少,多少。每每听到此类话题,总是嗤之以鼻。因为我终始相信,无论你的社交能力有多强,不管你怎样的游刃有余,即便你的朋友遍布天下,然,没有伪装的,没有做作的,没有私欲相互利用的,有几个?能让自己牵肠挂肚,能彼此牵筋扯骨的,少得就像金字塔的极顶一样,就只有那么一丁点。能伴着同行的,那更是凤毛麟角。

  就如我吧!我的朋友其实也并不少,但是建立在相互体贴、关心、包容上的,也就那么几个人,屈指可数。因为他们会记得我,有时生病了,抑或是情绪不好,总有那么几个朋友会来电问候:身体怎么样了?好点了没有?平时要好好照顾自己等等。这些在平常看来最为简单的问候和关爱,在那一刻却犹如一剂良药,能驱走身上一半的病魔。如拥有一颗赤诚真心的朋友,哪怕拥有一个,此生也足矣!

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